לא התכוונתי: איך ללמד את הילד לבקש סליחה?

מדוע זה לא יהיה נכון להכריח אותו ואיך דוגמה אישית מצדך יכולה לתרום לעניין?

עצרי וחשבי רגע על הפעם האחרונה שהיית צריכה לבקש סליחה ממישהו. יכול להיות שהיה לך קשה? אם לך קשה לבקש סליחה, כנראה שכך גם לילד שלך. לפני שאת מכריחה אותו, תשאלי את עצמך עד כמה את ממהרת לבקש סליחה כשאת עושה טעות? האם את אומרת אותה מיד? האם לוקח לך זמן? מה את מרגישה כשאת אומרת אותה? האם מתעוררים בך רגשות אשמה? האם מתווסף לכך שיח פנימי שמזכיר לך שוב כמה את "לא בסדר" או "לא מספיק טובה"?

נגה הילה מותנה, מדריכת הורים ומשפחה, מנחת NLP ומטפלת הוליסטית בילדים, מסבירה כי כדי ללמד את הילד את משמעות הסליחה, חשוב ללמד אמפתיה, להבין את הצד של האחר ולנסות לספר את הסיפור בצורה הפוכה כדי שהילד יבין איך הצד השני הרגיש במצב הזה. חשוב לשים דגש על השיח עם הילד ופחות על ההתעקשות שהוא יבקש סליחה כדי שתיראי יותר טוב בעיני החברה. לפעמים מתוך הבושה מההתנהגות שלו, חשוב לך להראות לכולם שאין לך מושג מאיפה היא באה כדי שאף אחד לא יערער על החינוך שלך, אך זה, כאמור, לא העיקר.

תפקידה של הסליחה

הסליחה באה "לנקות" רגש מוחזק ולא נעים בתוכנו ולאפשר לצד השני לשחרר גם הוא את אותו החלק. כמובן שזה לא תלוי רק בנו אלא גם אם הצד השני יבחר להרפות מן הכעס והפגיעה או לא. מצידנו, וזה כן בידנו, חשוב לגלות את האחריות, להבין את התמונה המלאה, להבין את החלק שלנו בסיפור, להיות במצב של התבוננות ולמידה של "מה אני יכולה לעשות אחרת בפעם הבאה?".

אז איך נכון ללמד את הילד על סליחה ובקשתה?

תני דוגמה אישית

הדוגמה האישית שלך כאמא חשובה יותר ממה שתאמרי לילד. אפשר לומר סליחה אם עקפת מישהו בטעות בתור, או לבקש סליחה מבן הזוג אם הגבת בצורה שאולי פגעה בו. הילד ישמע ויראה אותך עושה זאת ויפנים שבקשת הסליחה היא התנהגות רצויה.

הדגימי איך זה להיות בצד השני

אם עשית משהו שגרם לך להרגיש שיכולת לפעול אחרת מול הילד שלך ואת מבקשת ממנו סליחה ומציינת שבפעם הבאה תשימי לב להתנהגותך - הוא יחווה איך זה להיות בצד שמבקשים ממנו סליחה. הוא יראה דמות משמעותית בחייו שיודעת להיות אנושית ולבחון דרך אחר להתנהגות במידת הצורך. נכון, הוא עוד קטן, ואולי את לא מרגישה בנוח להיתפס מולו כמי שעשתה טעות, אך את רוצה ללמד אותו להתנהג בדרך שאת מאמינה בה ולא רק להכריח אותו לבקש סליחה מאחרים מבלי שיבין את העומק שבדבר.

הדגישי את הכוונה החיובית בבקשת הסליחה

כשאת מכוונת את הילד שלך לבקש סליחה, חשוב לשים את הדגש על הכוונה החיובית שהייתה לו באותו הרגע ולזכור שהתנהגותו היא תוצאה וביטוי של רגש חזק או צורך שלא קיבל מענה. במילים אחרות - יכול להיות שהייתה לו כוונה טובה אבל ה"ביצוע" היה עקום. למשל, בקשת סליחה בעקבות עימות עם ילד אחר בגינה יכול להתחיל כך: "אני יודעת שאתה מאוד רוצה לעלות למגלשה ושהיה לך קשה לחכות, אני מבינה את זה. כשעומדים בתור, צריך להמתין בסבלנות, גם אם זה קשה לנו. כשאתה דוחף, זה לא נעים. אם הילד שמאחוריך ידחוף אותך? זה יכאב ואולי אפילו יעליב אותך, נכון? כך גם הוא בטח מרגיש. אם ממש קשה לך אתה יכול לבוא אלי ואני אעזור לך למצוא את הסבלנות בתוכך, אני יודעת שהיא קיימת בך". 

לסיכום, אין טעם להכריח בבקשת הסליחה וחשוב לשקף את המשמעות שלה. למדי את הילד לחוות את הרגש של האחר, אפשרי לו ללמוד מהטעויות שלך ואל תשכחי להראות לו שאת מבינה למה הוא פעל כמו שפעל. זוהי הדרך הנכונה ביותר ללמד את הילד לבקש סליחה ממקום רגיש ואמפתי. 

 

אפליקציית Jama הוקמה במטרה לתת מענה לאימהות לתינוקות בגילאי לידה ועד גיל שלוש, ולרכז עבורן תוכן, פעילויות, טיפים ממומחים וסרטונים שילוו אותן לאורך התקופה המאתגרת הזאת. כל התכנים באפליקציה "גדלים" יחד עם התינוק ומותאמים באופן מדויק לשלבי ההתפתחות שלו, כך שהאימהות מקבלות רק את מה שרלוונטי להן ומעניין אותן בכל רגע נתון.

אפליקציית Jama היא ה-מקום של האימהות בישראל לפגוש ולהכיר אימהות נוספות סביבן, וליצור חברויות חדשות ומרגשות במסע המרתק.

 Jama הצטרפי לקהילת האמהות הגדולה בישראל